Drukuj

Zaloguj się lub zarejestruj.
1 Godzina 1 Dzień 1 Tydzień 1 Miesiąc Zawsze
Zaloguj się podając nazwę użytkownika, hasło i długość sesji

[Docent]

Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem. Rosjanin pyta:
- Madamme, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
Kobieta:
-Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jestzmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł. Wraca i mówi:
- Madamme, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce. Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Rosjaninnie wytrzymał. Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, asam usiadł sobie wygodnie. Francuzka jest w szoku: przeklina,wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy.
Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik:
-Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadutrzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, ateraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.

[Diabełek]

Umarł Papież. Stanął przed bramami nieba, a tam zatrzymuje go św. Piotr.
-   A więc kim pan jest?
-   Ależ jak to kto?! Papieżem!
-   Znaczy kim?
-   Papieżem, namiestnikiem Boga na ziemi! Następcą twoim, głową kościoła katolickiego!
-   Eeee... pozwolisz ze skontaktuje się z szefostwem.
Piotr dzwoni do Jezusa, opowiada mu o całej sprawie, ten wybucha śmiechem i odkłada słuchawkę.
-   Tatooooo!!! Pamiętasz to kółko rybackie co je założyłem 2000 lat temu?
-   No, było coś takiego, a o co chodzi?
-   No więc ono dalej istnieje.

[tohuwabohu]

Kim jest najlepsza kobieta na świecie?
Nauczycielką, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

[mirumo]

W ty temacie...
Co jest najlepszym pociskiem?
Kobieta
- wpada w oko
- łamie serce
- dziurawi kieszeń
- wychodzi bokiem   

[Boboosh]

Lekcja w podstawówce. Pani zadała dzieciom za zadanie przygotować opowieść z morałem. Następnego dnia dzieci opowiadają rożne dziecinne opowiastki. W pewnym momencie staje się to czego pani najbardziej się obawiała... Jasiu podnosi rękę. Pani wali setkę wódki, łyka pół słoika tabletek na uspokojenie, siada i mówi drżącym głosem:
-Opowiadaj Jasiu.
On wstaje, chrząka i zaczyna:
-Czterdziesty czwarty rok. Gdzieś nad środkową Polską nisko lecący samolot transportowy wiezie mojego dziadka Zenka. Ma on być zrzucony na tyłach nieprzyjaciela i prowadzić działania partyzanckie. Dziadek ma na sobie kombinezon bojowy, karabin z setką pestek, nóż desantowy, ciężkie szturmowe buty, spadochron i litrową flaszkę whisky. Zapala się zielone światełko, dziadek skacze. Już po otwarciu spadochronu zauważa że nieprzychylny wiatr znosi go w sam środek obozowiska nieprzyjaciela. Długo się nie zastanawiając jednym haustem wypija całą flaszkę alkoholu i rzuca. zabił jednego. Wyciąga karabin i jedną serią z setki pestek kosi osiemdziesięciu czterech. Przecina nożem linki spadochronu i pod ciężkimi butami miażdży trzech. nożem chlasta osiemnastu. kiedy ostrze pęka wprawnym rzutem nokautuje dwóch, resztę rozszarpuje gołymi rękami.....
 Po chwili ciszy Pani pyta:
-Jasiu ale gdzie tu jest morał....?
-Widzi Pani ja też nie wiem ale mój ojciec cały czas powtarza żeby nie wk!@#$ać dziadka Zenka jak jest po pijaku!

[Boboosh]

Z cyklu twoja stara:
-Twoja stara jest tak stara, że brała pożyczkę u Judasza.
-Twoja stara wiąże krawaty w Samoobronie.
- Twoja stara pije wodę z wanny a twój stary jej dolewa.
-Twój stary jest serwisantem poloneza.

[Tajron]

 Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz. Piszą na tablicy wielkimi literami:
"KONIEC JEST BLISKI, ZAWRÓĆ NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!"
W chwili, gdy piszą ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wychodzi kierowca i krzyczy:
- Zostawcie nas w spokoju. Wy religijni fanatycy!
Wsiada z powrotem do samochodu. Odjeżdża. Po chwili słychać wielki huk i trzask... Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:
- Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony!". Co?

[mirumo]

Pięć ważnych rad dla mężczyzny:

1. To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem posprząta w domu.

2. To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się pośmiać.

3. To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie okłamie.

4. To ważne aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę być tam z tobą.

5. To ważne, bardzo, bardzo ważne, aby te cztery kobiety nie znały się nawzajem.

[Pudel]

Dowcip po Euro:
"Poczuj się jak Leo na Euro, weź swój sealed deck na turniej w constructed."

[Dude]

buhahahahahaha

....not

[sbodek]

Żona narzeka na ząb:
- Kuźwa, jak mnie napiernicza! No nie wytrzymam...
Mówię jej, żeby szła do dentystki...
- Byłam! - odpowiada ze łzami. - I dentystka mówi, że to martwy ząb! I nie powinien boleć! Był już wcześniej truty czy coś. W każdym razie nie powinien aż tak dokuczać!
No, kto to widział żeby jakiś martwiak tak dawał w kość!
- Nieżywy, agresywny, dokuczliwy... - myślę głośno. - Nie chcę cię straszyć, kochanie, ale to jest zombi.

[silverrobert]

Cos z wyzszej polki:
Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience
patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, *cenzura*? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Majster ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, *cenzura* odpierdalasz? - pyta mąż
- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumolitem

[Qkieu]

Prezesi "Żubra", "Tyskiego" i "Żywca" wybrali się do pubu.
Podochodzą do baru i zastanawiają się co zamówić.
Po chwili prezes "Żubra" zamawia jednego "Żubra", prezes "Tyskiego" zamawia
jedno "Tyskie".
Na to prezes "Żywca" zamawia... Coca-colę.
Chwila konsternacji.
Dwaj prezesi pytają prezesa "Żywca" czemu tak zrobił.
Odpowiedział im: - Skoro wy nie pijecie piwa to ja też nie.

[Don Angel]

Czym różni się ogolona od nieogolonej?
Ogolona jest jak lizak a nieogolona jest jak lizak wyciągnięty spod szafy